αθερινα

Πως λέγεται το γυναικείο περιοδικό για ψάρεμα;

Ελληνα

Το λάθος του Έλληνα είναι πως όταν κοιτάζεται στον καθρέφτη πάντα βλέπει ή το Μεγαλέξανδρο ή τον Κολοκοτρώνη ή τον Ωνάση. Ποτέ τον Καραγκιόζη!

ντελιβερας

Δεν πίστευα σε θαύματα μέχρι που ο ντελιβεράς έφερε κατά λάθος ένα πιτόγυρο παραπάνω.

τουαλετες

Αυτό που τα μηχανήματα στις τουαλέτες, αν δεν τα χαιρετήσεις δεν σου δίνουν χαρτί, πόσο κομπλεξικό.

μαγκας

Αν κάνει παιδί η Γωγώ Τσάμπα με τον Γιώργο Μάγκα. Το παιδί θα βγει Τσάμπα Μάγκας.

ροδονερο

Ροδόνερο: Το νερό που εκτοξεύουν οι ρόδες ενός αυτοκινήτου, όταν περνάνε με ταχύτητα από μια λακκούβα στη βροχή.

κοριτσια

Κορίτσια που βγάζετε το φρύδι και το ζωγραφίζετε, κόψτε και τη μύτη σας και βάλτε καρότο.

ευα

Αν η Εύα θυσίασε τον επίγειο παράδεισο ολόκληρης της ανθρωπότητας για ένα μήλο, δεν τολμώ να φανταστώ τι θα έκανε για ένα αγγούρι.

λαγανα

2,50 η λαγάνα; Αυτό δεν είναι ψωμί. Dolce & Lagana είναι!

Εισιτηριο

Εισιτήριο έχετε;

-Υγεία να έχουμε κι όλα τ'άλλα έρχονται κύριε ελεγκτά μου.

παρκο

Έτρεχα στο πάρκο & μου λέει η άλλη:

-Σε πειράζει να τρέξω μαζί σου;

-Γιατί της λέω, έκλεψες & συ το περίπτερο

σταθερο

Όταν με παίρνουν στο σταθερό του σπιτιού και με ρωτάνε "που είσαι;" τους λέω "κλείσε οδηγάω θα σε πάρω σε λίγο"

σοβαρευτω

Είπα να κάτσω να σοβαρευτώ..αλλά δεν βρήκα που να καθίσω.

κυπριακη

Ευτυχώς εγώ δεν έχω λεφτά σε κυπριακή τράπεζα.. Ούτε σ' ελληνική

bic

Εδώ και μισή ώρα πετάω έναν αναπτήρα bic στον αέρα. Κάνω aerobic

ποτο

Ποιο είναι το αγαπημένο σου ποτό;

-Το κερασμένο..!!

τσαμπα

Τελικά τσάμπα πήγα σπίτι της.
Πίτα ήθελε να μου κάνει!
Παράκουσα στο τηλέφωνο!

ψεματα

Τα 3 μεγάλα ψέμματα της ζωή μας:
– Θα σ’ αγαπώ για πάντα…
– Δεν θα χωρίσουμε ποτέ…
– Δεν έκλασα εγώ!

παπαδες

Με τον σταυρό στο χέρι, μόνο οι παπάδες κάναν λεφτά…

βρυση

– Ρε συ, η βρύση μου βγάζει νερό!
– – Και τί θα έπρεπε να βγάζει δηλαδή;
– Αν κρίνω από τον λογαριασμό της ΕΥΔΑΠ, μάλλον λευκό ημίγλυκο Χατζημιχάλη…

πρεζονια

Συζητούν δυο πρεζόνια:
– Φιλαράκι μήπως έχεις 1 ευρώ;
– Τί το θες ρε φιλαράκι;
– Να πάρω τη δάση μου θέλω.
– Μπα; Και που το ξέρω εγώ ότι δεν θα πάρεις τυρόπιτα;

ερωμενη

Ερώτηση: Ποιά είναι η διαφορά µεταξύ της συζύγου και της ερωμένης;
Απάντηση: Τουλάχιστον 45 κιλά…

καρεκλα

– Συγγνώμη, η καρέκλα είναι ελεύθερη;
– Όχι, τα έχει με το σκαμπό απέναντι.

μαυρος

– Πώς και παντρεύτηκες μαύρο;
– Ήταν ο μόνος που κατάφερε ν’ αγγίξει μια ευαίσθητη χορδή μου…
– Φωνητική;

πρωταπριλια

– Μωρό μου είμαι έγκυος! Τί θα ήθελες να είναι;
– Πρωταπριλιά…

γιατρε

Γιατρέ, τί ύψος πρέπει να έχω για τα 130 κιλά μου;
– 2.10.
– Τα βλέπεις γυναίκα; Δεν είμαι χοντρός. Κοντός είμαι…

ιντερνετ

Δύο βήματα για να βγάλεις λεφτά με την βοήθεια του ίντερνετ:
1. Κλείνεις το ίντερνετ.
2. Πας να δουλέψεις.

διαλογος

Ο πιο σύντομος διάλογος γίνεται στην τουαλέτα:
– Επ!
– Ωπ!

συνταγη

Αλβανική συνταγή για κέικ: «Κλέβουμε 3 αβγά…».

ταξιτζης

Άσχημη πελάτισσα: Ψυχικό;
Ταξιτζής: Δεν κάνω μάνα μου…

διαζυγιο

– Λόγος διαζυγίου;
– Για θρησκευτικούς λόγους…
– Δηλαδή;
– Δεν παραδεχόταν πως στο κρεβάτι είμαι Θεός!

παντρεια

Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;
– Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω.

χωρισμο

Σ’ έναν χωρισμό, φταίνε πάντα και οι δύο. Αυτή και η μάνα της…

οικοδομοι

Συζητούν δυο οικοδόμοι:
– Δεν βλέπω την ώρα να πάω σπίτι να βγάλω το κιλοτάκι της γυναίκας μου…
– Ώπα! Ορεξούλες έχουμε;
– Όχι ρε, με στενεύει…

μαθηματικοι

Ερώτηση: Πώς πλένουν οι μαθηματικοί τα πιάτα;
Απάντηση: Πλένουν ένα και λένε: «Ομοίως και τα άλλα».

μπουκαλι

 Γιατί με σταματήσατε κύριε αστυνόμε;
– Τί μπουκάλι είναι αυτό;
– Νερό.
– Μα αυτό είναι κρασί.

– Μέγας είσαι Κύριε και θαυμαστά τα έργα Σου…

σμαρτ

Μου έσκασε το λάστιχο του smart. Το τσίμπησε κουνούπι.

τεκιλα

-Δεν ξαναπίνω τεκίλα.

Από τότε που ξύπνησα σε ένα χωράφι στην Πάρο.

-Σιγά το πράγμα, που είναι το περίεργο;

-Ότι ήμουν διακοπές στην Κέρκυρα.

ταξι

-Ει ταξί, πας παραλία;

-Ναι!

-Ωραίος ρε φίλε, καλά να περάσεις!

μακαρονια

-Πωωωω ρε φίλε τα μακαρόνια σου έγραψαν!

-Ναι ρε, αφού ήταν πένες.

γερμανο

-Πήρα το i-phone 5.

-Απο Γερμανό;

-Ελληνίδα ήταν με ανοιχτή τσάντα.

τσαμπα

Τελικά τσάμπα πήγα σπίτι της.

Πίτα ήθελε να μου κάνει!

Παράκουσα στο τηλέφωνο!

Ο θεος και οι ξανθιες

Γιατί ο Θεός δημιούργησε τον 0ργασμό;
Για να ξέρουν οι ξανθιές πότε να σταματήσουν.

Το μπερδεμα της ξανθιας

Πως μπερδεύεις μία ξανθιά;
Την βάζεις μέσα σε ένα κύκλο και της λες να κάτσει στη γωνία.

Η μελαχροινη και η ξανθια

Μια μελαχροινή και μία ξανθιά αποφάσισαν να αυτοκτονήσουν πηδώντας από ένα ψηλό κτίριο.
Ποιά πήδηξε πρώτη;
Η μελαχροινή, γιατί η ξανθιά ζήτησε πρώτα οδηγίες για να μη χαθεί.

γιατι οι ξανθιες κοιμουνται

Γιατί οι ξανθιές κοιμούνται με μια βιντεοκάμερα στο χέρι τους;
Για να καταγράψουν τα ονειρά τους.

Το λαθος τον ηρεμησε

Tηλεφωνεί μια γυναίκα από τη δουλειά της στον άντρα της.
– Αγάπη μου, είσαι καλύτερα? ΄Ασε, γιατί έχω ενοχές. Χθες το βράδυ, κατά λάθος σου έδωσα ηρεμιστικά αντί για τα χάπια για τη διάρροια. Πως νιώθεις?

Παντρεμενοι

Συζητούν δύο παντρεμένοι:
– “Εμένα η γυναίκα μου, είναι ένας άγγελος”, λέει ο πρώτος.
– Αρε τυχεράκια, απαντά ο δεύτερος… Η δικιά μου ζει ακόμη…

Ρουτερ

Η μάνα μου όταν θέλει να μας πει κάτι κλείνει το ρούτερ.
Έτσι μαζευόμαστε όλοι πανικόβλητοι στο σαλόνι.

Λυκειο

Στην τρίτη λυκείου θα πρέπει να προσθέσουν μάθημα «Πως να ζήσετε στο εξωτερικό»…

Εγκυμοσυνης

Πήρα ένα τεστ εγκυμοσύνης πρωί-πρωί και επιβεβαίωσα το χειρότερο φόβο μου….. Είμαι χοντρή!

Ελληνας

Αν δεν κοιτάς τον άλλον όταν κάνεις προσπέραση δεν είσαι Έλληνας.

Παγωτο

Τελικά η μεγαλύτερη χαρά είναι να τρως οικογενειακό παγωτό…χωρίς την οικογένεια..

Αφρικη

Πάλι καλά που είχα υιοθετήσει 2 παιδιά από την Αφρική και μου στέλνουν κάνα φράγκο…

Ελληνας

Ο Έλληνας θα ξεσηκωθεί όταν του κόψουν το νερό, γιατί χωρίς νερό… φραπέ δεν έχει.

Φαρμακειο

Μπαίνω σε φαρμακείο πριν λίγο και ζητάω 20 προφυλακτικά. Ακούω 3 κορίτσια πίσω μου να ξεκαρδίζονται στα γέλια. Λέω στον υπάλληλο κάνε τα 23! Το βούλωσαν αμέσως…!!!

Πρωταπριλια

Μωρό μου είμαι έγκυος!!!! Τι θα ήθελες να είναι;;
– Πρωταπριλιά……

Παπαγια

Έρχεται μια και μου λέει «θέλω να φάω παπάγια». Την έβαλα να πει «ριρίκα», για να σιγουρευτώ…!!!

Πεθερα

…Τρομοκρατημένος βρήκα την πεθερά μου νεκρή στον κήπο….

Το μιξεράκι

Αστεία ανέκδοτα σύντομα…

Γιατί οι γυναίκες δεν παντρεύονται πια;

Γιατί οι γυναίκες δεν παντρεύονται πια;

Πολύ αισιόδοξος ο παππούς…

-Παππού όλος ο κόσμος ανησυχεί μήπως η σεξουαλική σχέση σου με την πιτσιρικά αποβεί μοιραία…

Ο γιατρός και το πιστόλι

Πάει ένας τύπος στο γιατρό...
- Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γρήγορα.
- Χμ...Πάρε αυτό το πιστόλι... 
- Πιστόλι;
- Πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ' τον κρότο θα φοβάσαι και θα... μαγκώνεσαι.
- Ok, του λέει, θα το δοκιμάσω.
Την άλλη μέρα...

Απόπειρα αυτοκτονίας

- Γιατρέ, ήμουν χάλια και προσπάθησα να αυτοκτονήσω με χίλιες ασπιρίνες.
- Σοβαρά; Και τι έγινε ;